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Olá, meus queridos!
Confesso que não sou nenhuma fã de futebol, mas este ano foi impossível ficar indiferente. Este Mundial do futebol lá nas Áfricas foi a única coisa que me fez ter saudades do lar de idosos. Aquelas malditas vuvuzelas conseguem esfrangalhar-me a cabeça! Sempre que algum garotito mais atrevido começava a tocar uma daquelas cornetas ao pé de mim, era certo que ficava sem ela! Desengane-se quem pensa que as bengalas servem para nos ajudar a andar. São armas de defesa, pefeitas para açoites no rabo, rasteiras e partir vuvuzelas!
Entretanto, aquele Cristiano Reinaldo disse-me umas coisas que eu não percebi. E, sinceramente, é óbvio que ele também não. O resultado está à vista! Hum...
O gaiato é muito agradável à vista, definitivamente. Juro-vos que começo logo a ver melhor quando ele aparece na televisão. Mas não é disso que eu vos quero falar. As barbaridades que saiem daquela boca! E não me refiro à saliva que ele cuspia quando tinha aparelho! Ele, agora, já não tem aqueles arames nos dentes. Pois bem... Passo a explicar-me: O que é que foi aquela coisa do quetechape? Aliás, o que é o quetechape? O Cristiano disse que os golos eram como o quetechape: Custava a sair, mas depois nunca mais parava.
Meu filho: na minha terra, Casais da Desgraça, isso chama-se Prisão de Ventre, e cura-se com um bom laxante!
Ao que parece, o quetechape não resultou, porque só marcou aquele golito trapalhão no mesmo jogo em que toda a gente conseguiu marcar. O rapazito ainda andou de beicito pendurado com inveja dos outros meninos, porque todos marcavam golos menos ele. Mas finalmente lá se refez e enfiou a bola na baliza.
Diz-se que ele falhou e foi o responsável pela derrota portuguesa... E o rapazito rematou que se queriam saber quem era o culpado que falassem com o treinador. Ai! Eu pensei logo que ele andava a aprender com os franceses! Porém, rematou logo de seguida a pedir desculpas pelo mal entendido. Era só uma "inocente frase" sem outras intenções. Só queria dizer que o Queiroz estava a ser entrevistado na sala de imprensa e era com ele que os jornalistas deviam estar a falar. É óbvio! Coitadinho. Estava frustrado.
Dois remates seguidos, e nem um único golo, poderíamos nós pensar! Com uma boca destas, e reparem que não me dou ao trabalho de mencionar a sua inteligência, não seria de esperar outra coisa... Mas não! Estamos todos errados mais uma vez! Parece que o rapazito andou a golear, sim senhor! Mas noutra baliza! O rapazinho é pai! Enquanto andava a tentar golear no futebol, só pensava na criaturazinha que tinha acabado de nascer lá para as Américas, segundo dizem! Cristiano, Cristiano... Espero que o teu miudito tenha melhores professores do que tu! E larga o quetechape. Estás é a precisar de um bom laxante, filho!
Sinceramente,
Antonieta de Jesus Cristo-Rei no Céu e na Terra Aleluia Piriquita!
P.S.: Com isto tudo, não admira que a menina Paris Hilton, uma loira burra daquelas que parecem saídas de uma cadeia de montagem, tenha sido presa por andar a fumar aquelas ervas que os hippies fumavam depois do Sr. Marcelo Caetano ter sido despedido do governo. A rapariga devia estar a pensar «Que horror! Se calhar sou eu a mãe!». Podem não se lembrar, mas houve molho entre esses dois manjericos há um ano atrás. Olha, filha, não te preocupes. Com umas ancas como as tuas, nunca hás-de ter filhos. Uma mulher, para parir, tem que ter ancas largas para a criança pasar! E se fosses tu a mãe, já te tinhas apercebido, quando aparecesse nas revistas cor-de-rosa! Descansa em paz, na paz do Senhor!
